viernes, 31 de diciembre de 2010

Carretera hacia el norte.

Despues de celebrar mi ultimo cumpleaños
durante más de lo necesario
con descansos
despues de subir a cotas de locura
que casi me vuelven cuerdo
despues de vivir mas pegado al suelo de lo que he estado nunca
despues de saltar mas alto
antes de caer al fondo
antes de volver al sur
recorriendo caminos por los que paso por primera vez
y seguramente por ultima
despues de ver cosas que no volvere ha hacer
y de prometer, otra vez, que muchas cosas no las volvere a hacer
antes de que la vida me mande parar
voy a parar yo, en seco
como a mi me gusta
Deseadme suerte, una vez más.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Todavia no.

Busco orden en pantallas parpadeantes
que me miran desde el interior de mis infiernos
Araño subiendo la pendiente resbaladiza de los cuerpos
llevo dos meses nevandome dentro
Cuando sale el sol me ciega sin pensarlo
la realidad se me vuelve gelatinosa y me la restriego por el cuerpo
Escapo del sentido de todo esto y de todo lo demas
el frio no seca mis almas mojadas
el almax me calma el fuego interior
No camino hacia atras desde hace dias
Mis manos sobresalen de todos los zapatos
Los caminos solo me alejan de Roma
Soy un cachibache menos del museo pedagogico
Las naranjas me ciegan al explotar
el hambre no me deja concentrarme en el ayuno
No concibo que las cosas sean a su manera
Crecer me agranda queriendo disminuirme
Transparente entre columnas de madera ignea
Tan absurdo como me siento
Tan real como los unicornios rosas
Me arranco los pezones para mirar debajo
y solo encuentro la minusculez de los agujeros negros que todo lo contienen
Me siento infinito y perdido
Pero no me rindo, me jodan mal si me rindo.

Demasiadas litronas son pocas. 2010

martes, 14 de diciembre de 2010

Me duelen los huesos

La niebla se me mete dentro
camino perdido
saco las manos de los bolsillos
No quiero estar embarazado
No me gustan los pajaros que anidan en mi mente
lo llenan todo de cagadas y ruidos
Sueño que soy poderoso y guapo
Convierto los senderos en caminos de fuego
No duermo por las noches y de dia vegeto
Me canso de pensar a lo grande y hacerlo pequeño
Mis pensamientos son contrarevolucionarios
Me caigo desde las extañas alturas
Ya no boto como antes, o juventud divino tesoro
Si me olvido de mis adicciones al final es para peor
las resacas me hacen compañia mientras doy de comer a los demonios
No me gusta la luz del invierno y menos la del otoño

No se que hacer conmigo

jueves, 9 de diciembre de 2010

Otro crimen mental

Hoy nos ofrece: ¿Estamos ya preparadas para perder el control?
http://casiinocentescrimenesmentales.blogspot.com/

martes, 7 de diciembre de 2010

Retirada.

Quiero bajar en autostop al infierno
nadie para
sera porque llevo los pulgares metidos en los bolsillos
acarreo una mochila llena de ratas
la mañana es fría y esta sumergida en lluvia
nunca supe nadar, sera porque floto con dificultad
Descubro cosas que ignoraba que quizá no debía saber
No me gustan las noches que duermo solo
No crezco si no me da la luz del sol
Si trato de enderezar los recuerdos se me rompen en las manos
el ácido que contienen me las quema mientras las miro extrañado
Todavía no se han apagado los incendios en mi mente
las brasas caen por las agujeros del cráneo y me pegan la lengua al paladar
Me niego a querer ver lo que ya he visto
Me gustaría no ser parte del espectáculo del mundo
Fantaseo con explosiones y derrumbes
que todo se purifique de la manera mas primitiva
La luz me oscurece desde dentro y me río mientras lloro
Paran y no me subo, ¿que hago pues bajo la lluvia?
otra vez y tampoco ¿estoy contento por no conseguir lo que pretendía?
no entiendo lo que siento, lo que digo, ni lo que hago
Me desnudo en la cuneta, y me retiro en desbandada
chapoteando por los campos de barro
No llego muy lejos, enseguida me derrumbo
el sabor de la tierra y el estiércol me recuerdan que estoy vivo todavía
Un poco de grandeza en la derrota es mucho
partes de mi me traicionan, me abandonan, me castigan
otras se quedan a ver como acaba todo
Mi esqueleto todavía es duro y esta lleno de fragmentos pegados a los huesos amarillos
Adoraría estar vivo, ahora me conformo con estar no muerto.

De momento he dejado el tabaco y algo de mi corrección política 2010

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Diciembre

Solitaria rueda deshinchada
atada a una farola,
bajo la luna de diciembre
las latas vacías me miran como arboles plantados
Espero escuchar el atronador ruido de los copos de nieve al caer
Me abrocho el cinturón de seguridad
Extiendo la mano, mendigo para recoger la lluvia
Trato de salir de la niebla y busco garzas en el cielo
El viento del otoño se mete por los orificios de mi cuerpo
Revoloteo en plan polilla en el interior del monitor
Devuelvo todas las llamadas de la noche
No he vuelto a perderme en ningún bar
La helada amargura cauteriza las heridas de mi culo
Quiero embotar las estrellas, pero dejan de brillar
Hablo con el cosmos y se descojona de mi
Siempre estoy ahí cuando me llama.


Esto es mejor de lo que me imaginaba. 2010

martes, 23 de noviembre de 2010

No lo tengo claro

Muchas cosas que daba por supuestas
en realidad no son como pensaba
Mucho del conocimiento que atesoraba
no a resultadado acertado
No se si es preocupante o interesante
tener que aprenderlo todo de nuevo
Me siento al principio de mil caminos
puedo ver las ramificaciones, tantas que no puedo contarlas
Me da miedo lo que veo
Aun así no me queda mas remedio que seguir caminando
No consigo entenderlo, pero lo intento
No consigo controlarlo, pero trato de hacerlo
Sigo subiendo y bajando en ciclos espirales
Sigo perdido en el cosmos

Confundiéndome en la nebulosa de la existencia 2010

viernes, 12 de noviembre de 2010

If...

SI
Pierdo la cabeza, cuando a mi alrededor
todos la conservan, e inmunizo mi culo frente a los autoreproches;
Si tengo fe en mi, aun cuando las dudas quintuplican el volumen de mi cuerpo
y soy igualmente indulgente con todo y conmigo;
Si espero más, y estoy saturado de incertidumbre;
Si soy blanco de verdades que preferiria que fueran falsedades, y no caigo en la mentira,
Si sonrio sentado en el parque sobre mi propia mierda
Y si me odio, y no exparzo ese odio; sin creerme,
por eso, ni demasiado bueno, ni demasiado tonto;

SI
Sueño y consigo que los sueños me acerquen a otras hermosas dimensiones de la realidad ;
Si pienso, sin que los pensamientos sean mis unicos guias;
Si me rio con el triunfo y el desastre, y
sobrevivo como si no los hubiera conocido;
Si aguanto que mi verdad sea retorcida por mi mismo
para convertirla en lazo corredizo.

O entiendo, que las cosas que quiero en mi vida todavia no se han hecho,
ni se haran, hasta que me ponga a construirlas, con mis personales instrumentos.

SI
siempre me levanto y me arriesgo, me caigo y reboto
entre reniegos y maldiciones por la putada sufrida
Si obedecezco al corazon despues de que me halla perdido
Si desfallezco solo como teatro
Si los pasos atras los uso para coger impulso
Si mi juego solo termina cuando yo lo decido.

SI
escucho entre multitudes y entiendo algo,
y alterno con humanos, demonios, y marcianos y no pierdo todos mis rasgos;
Si nadie, ni enemigos, ni amantes amigos,
me causan demasiado daño;
Si todos las personas podeis contar conmigo,
para jugar, casi siempre, a vuestro juego.
Si pierdo puñaos de inexorables minutos, alucinando los sesenta segundos de realidad alternativa
Si disfruto del espectaculo del mundo sin volverme ciego
Si escucho las voces de la vida sin hacerme siempre el sordo
Si respiro con tranquilidad con el agua al cuello...

Estoy pues atormentado, pero contento
Y mia es la intencion de arrancarle a la vida todo lo que contiene
y no este atornillado al suelo.

Kipling y yo estamos de resaka 2010

jueves, 11 de noviembre de 2010

Si...

Si me hubiera tirado al río, ahora, además, estaría empapado.
Ando con dos zapatos izquierdos
salto charcos abisalmente profundos
confío en lo que no puedo entender
siento algo que no comprendo
rebusco en los lugares equivocados
me levanto otra vez manchado de energía y barro
Me rio..., hoy tampoco me tirare el rió
Limpio a mano las letrinas de mi alma
Recojo las frutas suspendidas sobre el suelo
huele dulce ahí abajo
Subo sin pensar en que diré
No consigo encontrar la razón de mis motivos
Sigo sacudiéndome como un gusano en el anzuelo
Sin tener ni idea de donde metí la caña
El agua me espabila
El frío me acera
La cabeza me da vueltas y yo solo quiero seguir girando sin fin en el loco tiovivo de las vidas que me rodean.

Parame, o cosmos, tu que todo lo puedes 2010

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Endoexplosion.

La onda expansiva me aprieta contra mis limites
no se si voy a caber en el cuerpo
No consigo llenarme en los huecos adecuados
Me desparramo desde fuera hacia adentro
Ningun control, apenas miedo..., aun asi más del que quiero
Las sorpresas se suceden en cascada
Se me queda una sonrisa invertida como los arcoiris que veo
Adoro la vida que me he conseguido
con la ayuda de angeles y demonios que... ¿sabeis que os digo?
Os quiero es poco
estoy perdiendo la desesperacion
estoy perdiendo grandes trozos de temor
estoy perdiendo pie, peso y pelo...
estoy perdiendo las ganas de perder
Y asi, a lo mejor, me encuentro.

Me revuelco por el suelo y me revienta la cabeza cuando soy feliz.

jueves, 21 de octubre de 2010

Montañas

Especialista en hacer montañas de granos de arena.
Que bien queda en mi curriculum
como si me faltaran complicaciones añadidas para la vida
desconectadamente me las creo, me las construyo con oscura dedicacion y masoquista mimo
Se me da de muerte, nunca terminar de morirme a disgustos minusculos
Todo aquello en lo que soy bueno es inadaptado
Ni siquiera sirvo de mal ejemplo
Aun asi voy a seguir mordiendo
Ataco ciego y me obligo a que me guste
Salto con redes carcomidas por el sol
Tengo muchisimas ganas de que el mundo sea de otra manera
sonrio y me duelen los musculos de la mueca
Me canso de esperar el fin
Hoy me muevo mas lento de lo habitual
tengo todo el vertigo en mis rutinas
Me obligo a caminar...
Pasito a pasito.
Me jodo vivo y enseño los dientes sin saber si me gusta.

Rebotar lo mas alto que pueda. 2010

domingo, 17 de octubre de 2010

El viernes es a las promesas lo que el domingo a la decepcion

Estaba convencido que mostrarse avinagrado era poseer una personalidad fuerte
No me doy cuenta que cuanto me quedo a vivir en mi tristeza lo contamino todo
Errar es humano, aprender es divino, las equivocaciones son los portales a lo desconocido, si les cierro las puertas tambien la felicidad se quedara fuera, la libertad no mereceria la pena si no incluyera la libertad de equivocarse, lo importante es aprender algo de ello, lo que sea.

Llevaba toda una vida haciendo algo que no me gustaba hacer (o casi) y que nadie me obligaba hacer, presumir de malditismo, revolcarme en mis historias sin final feliz, algo que era facilísimo dejar de hacer y que me estaba matando. Desde entonces me pregunto a menudo cuántas cosas como esa sigo haciendo.
No voy ha prometerme nada que luego no me lo cumplo
Me doy cuenta de que he aprendido un poco, poco.
Sigo en ello.

Besos y abrazos a l@s que sois el mundo lo sepais lo querais, o no 2010




jueves, 14 de octubre de 2010

Crimentaleando

Hoy nos ofrece: El Futuro
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miércoles, 13 de octubre de 2010

No voy a dejar que se mueran mis sueños

No se si tengo el valor de seguir mi propio entendimiento
Tanto si juego a el como si no, este es un juego que se juega conmigo dentro
Necesito una lobotomizacion blanda
Suspender el sentido común
Enchufar el cerebro
Pretendo no obedecer más reglas que las decididas y convertidas en vinculantes por aquellos mismos de quienes se espera que las obedezcan
Trato de absorverlo todo emocionalmente
Mi estilo de vida es ahora emergente
Me niego a aceptar mansamente los hechos en vista de los escasos o nulos síntomas de cambio
Voy a autopsiar mis experiencias
Alargar mi vida útil
Solo soy sabio a posteriori
Construiré destrucción, destrucción creativa

Se me paso la rosca 2010

lunes, 27 de septiembre de 2010

No se donde estoy.

No siento que mis pies toquen el suelo
No veo las cosas con claridad
No consigo entender nada
No veo el camino de ida ni el de vuelta
No...
No...
No...
Hoy no me levanto, mañana si.

Esta vida me va a matar. 2010

sábado, 25 de septiembre de 2010

Nuevo Crimental

Hoy nos ofrece: Luchando en los nuevos tiempos.
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miércoles, 22 de septiembre de 2010

Mas crimental.

Hoy nos ofrece: Doce mitos sobre la accion directa.
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martes, 21 de septiembre de 2010

No consigo una visión de conjunto.

Por más que intento distanciarme
por más que intento encontrar el ángulo correcto
Siempre hay algo que al final se sale del encuadre
que me rompe la composición
que me hace cambiar el enfoque
que desarma mi diseño
Creo que cada día me gustan más las sorpresas
aunque solo las buenas
Viviendo a la deriva no siempre sale todo bien
y ya ni siquiera me importa
La rutina me come los pies y me pica el alma
Pero me da miedo romperme todos los huesos con un salto mortal
Hoy no puedo...
quizá mañana.

Postergando lo inevitable 2010

domingo, 12 de septiembre de 2010

Aprender.

A vivir se aprende
solo hay que fijarse
en las miradas
los silencios
los tropiezos
los sueños
las cicatrices
los picores
los gestos
los charcos
las pesadillas
los mares
los barrancos
los caminos
las selvas
los desiertos
los cielos
los infiernos...
y alguna vez en las palabras, pero sin hacerles mucho caso.

He visto tantas luces que ando alucinado. 2010

martes, 31 de agosto de 2010

Colapsando voy, colapsando vengo.

Mi coco es caca
nada me cabe, nada me sale
no se si voy a ser capaz de vomitar lo que me he metido entre pecho y espalda
por si acaso, y solo por si acaso, estoy buscando curro en los fiordos,
Nunca aprenderé, por que en el fondo se que no lo hago tan mal
Solo que lo sufro, por que me gusta gritar y liarla.
No soy hombre de cabeza fría
No tengo norte, ni sur, ni nada que se le parezca
Me da miedo el futuro, y miro con ansia hacia cualquier puerta.
Noto que voy a volver a equivocarme.

sábado, 21 de agosto de 2010

sábado, 24 de julio de 2010

Vuelo bajito, pero vuelo

Salte sin esperar caer de pie, y volé un ratito
escapandome del adulto pegado a mis huesos
Perdido, disfrute de mis picados,
mis estupideces,
mis artificiales sueños,
Setenta y dos horas costo a mi mente reencontrarse
y todavía se anda buscando mi agotado cuerpo
Los torrentes de la bioquímica simplemente me fascinan
Es, para mi, emocionante, revolcarme en los abismos
sentirlos en movimiento
sentir miedo de mi mismo
ser quien apenas nunca soy
sacar a mis otros yos de dentro
empujándose unos a otros
ávidos de su momento
Confundido me dejan mis goces virtuales
las imagenes confusas
la música bailandome dentro
¿Cuanto de real hubo?
¿Cuanto queda de aquello?
Hoy voy a volar mas pegadito al suelo
y también mañana, y pasado mañana,
y en el mundo del mañana
a la tierra, le daré mordiscos, en el culo y en el cuello.

Si no fuera por los aterrizajes....... 2010

sábado, 17 de julio de 2010

Que mi alma no descanse si de amar se trata.

El sistema no me ha hecho todavia una oferta lo bastante buena como para venderme (del todo) ¿sera eso lo que me deprime?
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin respiración, incluidos los puñetazos en el estomago
Los ojos de los otros, nuestras prisiones; sus pensamientos, nuestras jaulas. Signifique lo que signifique
Según todas las encuestas de mi país, en las próximas elecciones el partido de los delincuentes y los corruptos ganará contra el partido de los inútiles. Pero no sé si eso me basta para pedir asilo político en cualquier sitio
Me canso de llorar, asi que voy a reirme otra vez
Optimismo autoingfligido es mi nueva terapia
Intento navegar por la realidad, me encuentro con los cocodrilos
Llueve bajo este sol de justicia y yo solo pienso en la nieve
Mi cerebro corre a su aire sin pararse a preguntar por la direccion
Me gusta vencer a mis demonios, aunque nunca sea definitivo
Resisto, que no es poco.

Necesito unas vacaciones sinapticas

viernes, 16 de julio de 2010

El mundo es un lugar incomprensible para mi.

El mundo es un lugar incomprensible para mi
La vida es un fenómeno incomprensible para mi
Me maravilla, me sorprende y me da miedo
Hago lo que puedo pero me resulta insuficiente
Hoy tengo que empezar otra vez de nuevo
siguiendo los ciclos del astio, el descontrol y el caos
No se hacia donde voy
No recuerdo bien de donde vengo
Se que estoy aprendiendo algo, pero todavía no se el que.

Aprendiendo a las bravas 2010

domingo, 11 de julio de 2010

Es complicado vivir en presente.

Se supone que la clave esta en encontrar el sentido...
sigo buscando
Soy consciente de que me muevo entre extremos
de que soy inconsistente
inconsciente
inconsecuente
interino
Solo trato de divertirme lucidamente, a la manera que me pide el cuerpo
¿Pido permiso? ¿Pido perdón?
Soy mi propio sentido, aun que se que todavía no estoy donde debería estar, o algo.
Tratar de entenderme es lo que menos entiendo
¿Me quiero?
Suficiente
¿Suficiente?
Miro sin ver.
Espero..., ¿a que?
Soy y estoy. Esto es el presente.

Hoy no me puedo levantar, pero ya estoy de pie 2010

miércoles, 7 de julio de 2010

Más de lo mismo

Casi inocentes crimenes mentales hoy nos ofrece: Boletin del trabajador #47 http://casiinocentescrimenesmentales.blogspot.com/

miércoles, 30 de junio de 2010

No se que hacer.

No se que hacer
Deberia hacer algo
Pero no se el que
Pienso, y luego existo
Mi cabeza es un complemento paralizado
Mi cabeza ni siquiera es un adorno
Me duele la cabeza.

Larga vida al paracetamol 2010

martes, 15 de junio de 2010

Me toman por mas tonto de lo que soy.

Hay dias en los que hubiera sido mejor no vivir.
Imagino que es que todo el mundo esta sometido a extrañas tensiones
A veces resulta dificil de llevar
Pero es la unica opcion que queda, seguir adelante
No me voy a dejar hundir
Aunque pierda la mayoria de las batallas
Aunque siempre me tenga que dar cabezazos con los mismos muros
Confio en que algun dia vea aparecer una pequeña grieta
Problemas pequeños se me vuelven inmensos si les dejo
Asi que tengo que vigilar para no acunarlos demasiado
Aun puedo sonreir por muchas cosas, muchas
Y eso es lo que me salva
Hoy pienso reirme tambien.

Cuando el viejo se divierte, se burla de la muerte 2010

miércoles, 9 de junio de 2010

Optimismo creador.

Si me sienta mal el MDMA
siempre me quedara el optimismo
Increible el poder de todo lo que hoy ignoro
¿que sera lo siguiente?
Nada de lo que se, lo se en realidad
La vida cambia, todo cambia, menos...
yo pensaba que menos yo
No es asi, ni lo debio ser nunca
Aun oigo el retumbar del estallido de viejas convicciones
Vivir es aprender
Caer y levantarse
No se cuanto se, solo se que es demasiado poco
Me cago encima, mientras estudio, porque mi dieta no es la adecuada
Y me rio rodeado de cachorros pijos perfumados..., no les temo
los comprendo, aunque no los entiendo
El mundo es increiblemente, prometedoramente, inmenso ahi fuera
y solo rasco la superficie.
Hoy me gustaria vivir 1000 años
o más,
La luz me deja ciego
camino tocandolo todo
¿cuanto tiempo me queda?
No suficiente
Nunca más sera suficiente...

Ignorante hasta decir basta 2010

lunes, 31 de mayo de 2010

Tanto por hacer.

No he ido al Tibet
ni he montado en camello
aunque he leido algun libro
no he teñido mis zapatos de azul
me he dejado barba
no he dado la vuelta al mundo en una canoa de papel
ni me he suscrito al Diagonal
No mastico sólo por el lado izquierdo de la boca
ni me he casado con una mujer que tenga dos corazones
ni me afeito con navaja
no me he tatuado nada en el brazo
no me lavo los dientes con gasolina
duermo todo el día y trepo a los árboles por la noche
No he sido monje, ni bebo perdigones, ni cerveza
Mantengo la cabeza fuera del agua
no toco el violín ni bailo la danza del vientre delante de velas rosas
Hoy he visto correr hacia la muerte a un galgo, pequeñito, y sabia que iba a pasar
no me he presentado a las elecciones
no tengo casa propia, ni barril
planto flores bajo la lluvia
No he escrito poesía....

No estoy cuerdo ni lo quiero. 2010

martes, 25 de mayo de 2010

Martes

Martes de resaca
nuevo comienzo
otro
otro
otro
otro...
todavia soy uno de los no-sanos
Esto se tiene que acabar
esto se ha acabado ya
a partir de hoy...
ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja
puedo convertirme en gusano, pero prefiero ser mariposa
Si me caigo nueve veces, me levanto diez, y así... siempre.

Rodar y rodar, rodar y rodar

miércoles, 19 de mayo de 2010

Desastre al natural.

Ya solo soy un desastre al natural
sin acidulantes
sin edulcorantes
sin conservantes
sin estabilizantes
sin, sin, sin, sin, sin, sin, sin ...
Ya solo soy un desastre al natural.

martes, 18 de mayo de 2010

Ilusiones (Stendhal)

El hombre que escribe oscuro no puede hacerse ilusiones: O se engaña, o trata de engañar a los demas.

Me quedo con los Toltecas.

Despues de una cegadora iluminacion
Despues de un vuelo demasiado largo y demasiado duro
Si tengo que elegir entre Norma Desmond y los Toltecas...
Despues de necesitar ayuda para aterrizar
Despues de haber dicho un millon de veces lo mismo
sin saber extraer las enseñanzas
Si tengo que elegir entre Norma Desmond y los Toltecas...
Lo pienso y me rio
No tengo cuerpo pa Dalai, ni pa Gloria
Otra vez a volar, pero esta vez...
Me quedo con los Toltecas.

Saludos desde las nubes.

lunes, 17 de mayo de 2010

Volando voy, volando vengo...

Mi coco esta lleno de libélulas, escarabajos y moscas
que chocan con las paredes
revolotean, procrean, descansan
algunas caen y son devoradas
otras nacen y renacen
son de muchos colores y formas
metalicas, minerales, espumosas, magneticas
cambian, crecen, encogen, se difuminan y explotan...

al final soy yo el que acaba volando, e intento no preocuparme por el aterrizaje.

¿Donde he puesto el paracaidas?

jueves, 13 de mayo de 2010

Contradicciones.

Me tropiezo con la incongruencia
y bajo rodando la montaña de mis contradicciones
esta vez, otra vez, por el camino correcto
En realidad... ni me importa
tengo el oxigeno que necesito
Quiero beber la música que llevan los labios, las manos, los anos...
Me duelen dentro los ángeles, recolectores de mierda, al
tratar de comerle espacio a mis demonios, recolectores de duda, me retuerzo okupado y lleno
Me conozco tanto que no se quien soy
Aun asi me divierte que esta vida me haga bailar lo más lejos que puedo de la muerte
Bailo cuando no soy yo, o lo soy del todo
Lo cierto es que nunca me he muerto, sigo sin resucitar
El alma es como la cascara del caracol, al crecer se agranda, pero sigue quedando mucho hueco en el interior donde esconderse, si se necesita.
Me saco todo al sol, no me seco
Dentro sigo humedo como el reflejo de la luna en un charco de pis
Me siento vivo, siendo gusano me retuerzo en el anzuelo

Quiero que al final, quien me coma, sea una ballena.


No soy más que yo mismo. 2010

miércoles, 28 de abril de 2010

Nadar.

Me ahogo en cualquier vaso medio vacio
Me harto de nadar en los medio llenos
Confrontando el pragmatismo mundano con la fe sobrenatural
No tiene sentido privilegiar el futuro sobre el presente y rechazar todo lo que existe en beneficio de lo que todavia no
Vivo justo al lado de la gente, pero habito un mundo diferente
Me cuesta tanto hacerme responsable de mis opiniones y elecciones que no se si son del todo mias
Existo, asi pues, resisto
Despues de tragar un monton de agua, vuelvo a nadar.

Mahogo..., que voy hacerle si soy de secano 2010

martes, 27 de abril de 2010

Otra vez a la rueda.

Los ciclos son continuos, pero impredecibles
Casi nada es seguro, pero parece no importar
Me vuelvo a perder en medio de mi mismo
No consigo ver con claridad, solo pierdo el foco
Me canso, pero no quiero abandonar
Vuelvo otra vez, a la rueda.
Gira, gira, gira, me mareo...
Vomitar y vuelta a empezar
Sigo buscándole el sentido, sigo, sigo...


Sigo... ¿que? ¿que sigo?

jueves, 22 de abril de 2010

Mi biblioteca voladora

Son todos los que estan pero no estan todos los que son.
http://trpfbibliotheque.blogspot.com/

viernes, 9 de abril de 2010

Anomia.

Vivo en un mundo hipercomplejo
Mundo reloj
Soy a ratos mandobediente a ratos libertario
Siempre univoco, elemento único y divisible, lleno de partes.
En una existencia capaz de darse en innumerables perfiles, aunque sometida en todos ellos a duras condiciones de mantenimiento
Todo mi pensamiento se reduce a ceder al sentimiento
Cada gotera gotea a su manera.
A veces retoco la realidad para defender ciertas sensaciones
Aunque se que la oscuridad de un proceso nunca desaparecerá multiplicando la cantidad de sus agentes
Mucho sentir y pocas certezas forman en gran medida mi suerte
Soy una burbuja que crece y colapsa, lo real es pluralidad y desequilibrio
En trance de ser una estructura disipativa
La dinámica del caos implica concebir otra vez el sujeto como naturaleza, devolviendo al ser, como diversidad y unidad autofundada, como complejidad eminentemente real, como gratitud y compensación, todo aquello que el puritanismo, la trivialidad o el dolor atribuyeron a la nada o reservaron a la ley de seres transcendentes.
Lo controlable nunca es totalmente real y lo real nunca es totalmente controlable
Me alío con lo caótico
Busco los poderes saludables: Amor, Conocimiento y Belleza, gobernado por un azar en cuya génesis participo.
Como ser vivo no me mantengo sin esforzarse continuamente por realizar mi específica naturaleza.
Trato de no paralizarme ante los males sin remedio, ni transigir con uno solo de los remediables.
Nunca debí permitirme lo que ya no se puede cambiar. Recrearme se vuelve inevitable. Soy, pues, nuevo en esto. Y me gusta


Pirateando cosas que no entiendo 2010

jueves, 25 de marzo de 2010

Tengo que aprender a bailar.

Tengo que bailar con mis opresiones,
con mis miedos, con mis agobios, con mis historias
o me quedare paralizado junto a ellos.
Si consigo ganar el constante combate
contra mi servilismo, contra mis adicciones, contra mis miedos y
mis inercias...
Es decir, si lo bueno que hay en mi triunfa,
entonces podre juntar pequeñas piezas del mosaico para la reconstrucción
Si consigo aprender reflexionando para no ser amaestrado
Si consigo aprender transformándome para no ser domesticado
Entonces me reiré con ganas un buen rato
¡Que suene la musica, que quiero bailar!
¿Quien baila conmigo?

martes, 23 de marzo de 2010

lunes, 22 de marzo de 2010

Poderosa imaginacion.

El poder de nuestra mente es inmenso

Controla lo que no se puede controlar

O al menos es la sensacion que da

¿Es real?

¿Esta controlado?

La vida es incontrolable.

Nada esta bajo control

Todo esta vivo

martes, 16 de marzo de 2010

La vida diaria es el autentico lugar de la guerra social.

Me lo digo y lo repito constantemente, yo, que estoy próximo, quizá, a rendirme casi sin condiciones, volviendo donde jure sobre el cadáver de mi viejo yo, que no iba a volver
Deseo pensar que no voy a claudicar sin pelear, y confío en poder sacar esta guerra más allá de mi cabeza.
Estos recurrentes debates interiores me desgastan, me cansan, me aburren y no me aportan nada, son una vieja y adictiva rutina de la que me cuesta desprenderme, simplemente porque no los puedo cerrar en falso, y no tengo, todavía, respuesta para mis preguntas.
¿Puedo seguir hablando de lucha si la pierdo?
¿Puedo seguir hablando de nueva vida si la traiciono volviendo a la vieja, solo para sobrevivir?
Una vez más, la teoría se me va tan lejos que apenas la alcanzo a ver desde la practica
Voy a tratar de ganar, o de no perder, o de perder sin rendirme, o de fracasar sin claudicar...
Levantarme cada vez y seguir, tratar de conseguir lo que quiero
Que estúpido drama, que innecesaria tragedia... pero que voy a hacerle si yo nací en el somontano pirenaico.
No se lo que es el orden, esa base de la mente bien organizada, en cambio me levanto todos los días con el caos copulando con mis neuronas
Luchar en una guerra sin frentes, tratando de elegir entre cliches
No habría capitalismo sin nosotros capitalizando y capitulando, lo se, veamos lo que resisten mis válvulas de presión...
Espero implosionar en un universo de colorines
Me atormenta traicionarme para sobrevivir, y necesito sobrevivir para intentar luchar...
¿Se nota mucho que he dejado de beber?

Nacido para las minúsculas tragedias. Llamadme Sofocles.

Crimentaleando...

Hoy nos ofrece: "Nuestra politica es aburrida" ¡Cambiemosla!http://casiinocentescrimenesmentales.blogspot.com/

domingo, 14 de marzo de 2010

Las cosas van a ser distintas esta vez.

Comprobando que el mundo cambia
y yo también...
Comprobando que el mundo se equivoca
y yo también...
Después de comprender, por fin, que la mayor parte de lo que creía saber no es más que otra de las millones de historias que en el mundo son...
No voy a dar la batalla por perdida...
El pesimismo sigue siendo un lujo que no me puedo permitir
Las cosas van a ser distintas esta vez
Siento el fuego de la vida dentro de lo vivo, y me maravilla
Construire algo..., todavia no se el que
Y espero que al final me quede bonito.

Sindromeando entre abstinencias. 2010

jueves, 11 de marzo de 2010

miércoles, 10 de marzo de 2010

Estaba seguro de que tenia razon.

Pero me equivocaba,
estaba dispuesto a discutirlo con cualquiera,
hasta el final.
Simplemente no lo estaba haciendo bien.
Como no me di cuenta antes es un misterio
por que no me di cuenta antes tampoco lo se.
Me ha dado mucho en lo que pensar.

Errores de todos los colores 2010

martes, 9 de marzo de 2010

Responsablemente irresponsable.

Es mi responsabilidad
Lo que hago y lo que dejo de hacer
Lo que digo y lo que me callo
Lo que gano y lo que pierdo
Lo que encuentro y lo que extravío
No consigo que me guste ser responsable,
aun así, se que la realidad no va a cambiar solo porque yo quiera
Si quiero peces, tendré que mojarme el culo
Estos microterremotos que me sacuden el alma me dejan echo una ruina
Otra vez a construir con los escombros, a ver si esta vez... dura.
Aunque lo que de verdad me apetece es prenderme fuego y explotar como una supernova
Me tendré que conformar con rechinar los dientes, cagarme en todo y seguir caminando en la dirección que me apetezca
Responsablemente irresponsable, culpable de lo que me acuso, no me queda otra opción que la de absolverme
¿A donde les pido esta vez que me lleven los demonios?

Me repito mas que la espiral áurea. 2010

lunes, 1 de marzo de 2010

¿Quien dijo que seria facil?

Otra vez..., op, op, op...
Afortunadamente no es desde el principio...
Un nuevo comienzo, junto a los miles anteriores
Porque no me gustan los finales
No tengo claro si alguna vez he terminado algo
Pero si se que soy un objetivo cumplido
Soy lo que nunca quise ser, y me gusta
Lloro algunos días, exploto de gozo otros
Vivir me duele
Sigo estando de pie, me levanto cada vez después de haberme arrodillado
Soy lo más estupendo que puedo ser, de momento...

Es hora de dejar los tóxicos, una vez mas...

viernes, 19 de febrero de 2010

Parasistema.

Cansado de no conseguir que las cosas encajen
Harto de mis incosecuencias
Astiado de mis dudas y de mis zozobras.
He decidido inagurar mi propia corriente de pensamiento.
A partir de hoy soy "Parasistema"
que significa lo que voy haciendo sobre la marcha
mi vida misma
Soy parasistema, si, ¿que pasa?


Al fin libre y consecuente 2010

domingo, 14 de febrero de 2010

No aprendere nunca

Otra vez fui a escuchar como me venden una moto que ya queme
Otra vez tuve que soportar que me llamaran alienado e idiotizado
Otra vez me senté junto a stalins de andar por casa
Otra vez me sentí un poco mas de derechas
¿Quien les a dado ese control sobre la "revolución" y la verdad?
¿Sus lecturas? ¿Su turismo reivindicativo? ¿Su tengo estudios?
No hay que darse por vencidos.
Siempre nos quedara el hedonismo radical.
Y me importa una mierda la opinión de los iluminados por la imagen incorrupta del che o cualquier otro santo de la supuesta izquierda.
Mi vida es mía y la vivo como me da la puta gana aunque me manden a su infierno.
No necesito lecciones sobre lo que es la izquierda
No necesito lecciones sobre lo que es anticapitalista
No se ni para que me molesto en llevarles la contraria.

Tropezando otra vez con las mismas supermentes.

domingo, 7 de febrero de 2010

Magia

Sentir la magia a mi alrededor
Sentir que cada célula de mi cuerpo es una mariposa
Haber sido y ser millones de capullos
Haber sido y ser miles de gusanos
De cada gusano salen un millardo de fantasías voladoras
Llenas hasta arriba de ligereza y placer
Joder con la puta magia
Siento vértigo y gozo extraño
Camino en la locura, sonriendo al horizonte
La sonrisa corta mi cara como una cicatriz
de todas las batallas ganadas, o perdidas
La felicidad es la lucha
La lucha es por la felicidad

Me corro de puro gusto mental...

viernes, 5 de febrero de 2010

Realidad pluridimensional.

Tres o cuatro dimensiones son pocas
Reales las hay muchas mas
La cuestión es saber donde mirar, cuando y como
No se nada de eso
Pero a veces, cuando tengo suerte, aprendo algo
Ojala no se me olvide
Multitud de dimensiones
Y están todas ahí adentro...

Esto es cada día mas complejo, o yo mas simple.

miércoles, 27 de enero de 2010

¡Al ataque!

He decidido pasar al ataque
voy con retraso
la tarea es ingente
otra vez, se me olvido lo que tenia que hacer
e hice lo que queria
bien por mi
si hace falta, pagare el precio
Pero no sin luchar
no sin pasar al ataque
No tengo tiempo para lamentaciones
Tengo que pasar a la accion
Estoy en ello y creo que por una vez en la vida
no lo voy a dejar para mañana
Me temo que ya es tarde, ja, ja, ja
Voy a pelear, aun que quiza no sirva para nada
lo voy a hacer porque me sale
porque me da la gana
Pase lo que pase, mañana sere, tambien, feliz.

Nunca aprendere y no me importa. 2010

jueves, 21 de enero de 2010

Amanecer

A veces en mi vida se resiste a amanecer
Entonces tengo que bajar al barro
Y subirme el sol tirándole de las orejas
El muy cabrón puede ser muy perezoso
A veces no puedo solo
Entonces las energías que me cuidan
me ayudan y lo pongo bien en lo alto
y cuando lo tengo ahí me doy cuenta que...
Esos días no necesito más el sol
Ni siquiera que amanezca
Esos días soy feliz
Aunque luego siempre se me olvida
que en mi vida hay unas pocas lunas
más que suficientes
para hacer que solo sea la noche oscura
cuando yo cierro los ojos.

Adoro mis lunas 2010

miércoles, 20 de enero de 2010

Energia cristalina

Ha veces me siento como si mi energia fuera cristalina
Fragil como el cristal, se rompe de cualquier manera
Y no veas lo que me jode
Vuelta a escobar los pedazos, juntarlos, tratar de sacar de entre ellos la mierda y la basura, fundirlos de nuevo, y soplarme el alma, a ver que porrón me sale esta vez
Como siempre distinta al plano que dibuje
Como siempre llena de impurezas
Otra vez
Me canso, pero no me lo consiento
Deprimirme es un lujo que no me puedo permitir
Si lo hago termino peor, harto de caminar aburrido por los ya conocidos caminos de siempre
Así que vuelvo a empezar, de nuevo
Nuevo ciclo
Mi vida es una acumulacion de ciclos, una sucesión de crisis
Mi vida supuestamente es lo que yo quiero que sea
O soy poco, o quiero poco o algo estoy haciendo mal
No funciono, así que vuelvo a empezar
Y me alegro porque nunca se me acaba la paciencia.

No me quitaran lo bailao 2012

lunes, 18 de enero de 2010

Sorpresas.

No me gustan las sorpresas
A la vida no le importa si me gustan o no
Me descolocan
Me desituan
Me confunden y me pierden
No me gustan
Aun así he comprendido al fin, que no voy a poder librarme de ellas
Aceptarlas seria un camino
Negarme a verlas otro
Decir que me lo esperaba un tercero
Lo cierto es que no me gustan y nunca las veo venir
Otra cosa a la que adaptarme y otra cosa a la que sobrevivir
Me lo voy a tomar con espíritu deportivo
No me queda otra en una batalla que ahora se que no puedo ganar. Nunca
Sonrio a la vida aunque ella me enseñe los dientes.

jueves, 7 de enero de 2010

Poema pirateado y modificado porque soy asi de malo.

Si fuera más listo, me prohibiria:

Llorar sin aprender
Levantarme un día teniendo qué, olvidando el que quiero qué
Temer lo que siempre he temido sin saber porque.
No enseñarles los dientes a los problemas
No luchar por la vida
Abandonarlo todo por miedo, otra vez
No demostrar mi amor
Hacer que alguien pague mis deudas
La mala follá
Dejar a mis amigos
No intentar comprender lo que jodimos juntos
No ser yo ante mi gente
Hacerme el gracioso con tal que me recuerden
Olvidar a la gente que me quiere
No hacer las cosas por mi mismo, sea el mi que sea.
Creer en dioses y olvidarme de hacer el destino
Tener mas miedo a la vida, ya tengo suficiente
Hechar a alguien de menos sin alegrarme, olvidar sus ojos, su sonrisa, todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse.
No saber que cada uno tiene su camino, su dicha y su cabeza
No comprender lo que la vida me da, y me quita
No buscar la felicidad
No vivir mi vida con una actitud positiva
No hacer lo que quiera hacer, cuando lo quiera hacer, solo porque no se que hacer.

sábado, 2 de enero de 2010

Todo ángel encierra dentro de si un demonio. Mi

Me tomo la vida demasiado en serio pues se que no saldré vivo de ella.
Me tomo siempre vacaciones de constructor de mundos.
Pertenezco a una raza efímera y miserable, hija del azar y del dolor.
No puedo eliminar nunca ni la suerte, ni las pasiones, ni la inseguridad e injusticia a mi alrededor, ni el miedo, ni el sufrimiento. Creo que viven dentro de mi.
Me refugio en el narcisismo de mi diferencia, soy único, como todos los demás.
Olvido los principios de mi realidad y de la de los otros.
Soy responsable de mi destino aun cuando el azar y la necesidad me señalen limites y oportunidades. Mi bien y mi mal no dependen sino de mi.
¿Donde esta esa sociedad igualitaria sobre bases finitas? ¿Sera aquello del horizonte?
Mi historia no esta escrita nunca de antemano, aunque siempre dispongo de un sinfín de borradores.
No quiero exacerbar mi susceptibilidad para recortar la libertad de los demás, a veces me sale por puro sadomasoquismo. A veces soy perverso, y me gusta.
Creo en los que buscan la verdad, desconfío de los que la han encontrado, sobre todo si la han encontrado por aquí cerca.
Paso a la acción frente a la resignación lleno de energía emprendedora que me meto por donde me cabe.
Me lamento menos, actúo mas. Hoy actúo más que ayer, pero menos que mañana.
Busco conocimiento, centro la atención en buscar mis soluciones, introduzco los problemas en un marco positivo, trato de encontrar el seguro aspecto beneficioso en la adversidad, utilizo el sentido del humor, acepto la subjetiva realidad de la situación.
Ando agitadamente sin moverme del sitio. Adoro la vida exaltada, y su dosis de fantasía y especulación mayúscula.
Disfruto el espectáculo del mundo. Tengo una esperanza elegante.
Me follan los Toltecas todas las mañanas. Yo me los follo por las noches.
Se me cae la sutil mascara de egoísmo. Construyo y difundo bondad y belleza.
Mi felicidad reside en la acción. Obro como si el mal pudiera ser vencido.
Trato de corregir mis propios fallos en vez de los de los demás.
No estoy libre de decir estupideces, aunque trato de decirlas sin énfasis. Hacerlas es... otra historia.
Prefiero que me odiéis por lo que soy a que me améis por algo que no soy realmente. Aunque si me amáis no dejéis de hacerlo, aunque sea con odio.
Lo poco que poseo me posee.
Todo ángel que he conocido tenia un demonio encerrado dentro y unas veces nos a costado mas que otras liberarlo.
Luchar por la vida es el desayuno de los campeones.
Los campeones me tocan los cojones.
Mi demonio no es un campeon, mi demonio se llama Mi, y lo quiero.
Cada dia es un dia nuevo, el primero y el ultimo, el principio y el fin. Que no me digan donde empezar lo mio. Mi vida me la curro yo.
Solo no, con amores si.
Si, si, si, si.


Solo no, con amores si. 2010