domingo, 13 de diciembre de 2009

Yoga.

Me voy a apuntar a yoga.
Para poder poner mi horrible bocaza justo enfrente de mi culo.
No quiero turbar más la paz de mi universo.
Emitiendo teorías y proyectando intenciones que luego soy capaz de completar.
Entrando en dinamicas espirales que me superan y me confunden.
Sintiendome atacado, atacante, dolido, confuso, agredido, agresor, superior, inferior, puto ying, puto yang...
¿Por que es todo tan infinitamente jodido, complejo y dinámico?
¿Por que es tanto tan divertido?
¿Por que me encanta lo que me encanta y odio lo que odio, si podria ser mañana tranquilamente, o ayer quiza fue, lo contrario?
Y me veo incapaz de comprender cosas de común sentido o aceptacion.
O de empatizar con el 99% de los animales que compartimos esta hermosa y perecedera jaula.
¿Puede alguien explicarme por que acepto posturas de las que discrepo...?
A veces callo desde el paternalismo, sintiendo pena.
O me aupo en mi autosuficiencia, sintiendo superioridad intelectual.
O me atrinchero en la rabia, desde la violencia contenida.
O me apena que esta enorme piedra estelar no me pertenezca ni sepa de mi existencia.
O me prostituyo, porque quiero eso que no me dais, y si, lo quiero.
O me revuelco en el dolor, desde la soledad.
O me justifico en el desengaño, desde la frustracion.
O me frusta no ser Rey of Guesca, malvado dictador, para enseñaros lo que es bueno y lo que os conviene.
O me aferro al resentimiento, desde el ombliguismo.
O me justifico, como ahora mismo, desde el me perdonareis, porque yo lo valgo.
O me miento, creyéndome mi propia perversa fantasía.
O me hiero, para que vendéis mis heridas.
O me exhibo, para recibir vuestro aplauso.
O me analizo, para buscar lo que no se que busco.
O me jodo, para joder o ser jodido, para joder y ser jodido.
O me abandono, rezando para que me encontréis.
O me autoinculpo, buscando vuestra absolucion y la de mi dios teorico, sea hoy el que sea.
O me masturbo, vertiendo mi semilla en el suelo
O me flajelo, porque me empalma y me pone, y joder... como la gozo.
O me, me, me, me, me... , melidos de omeja con la tripa llena. Lloros de puta rica.
Yo solo quiero amar, amar a todos y a todas sin excepcion, como un viejo jipi que se paso con los acidos. Pero no soy capaz, no soy mas jipi por ser mas viejo, ni mas sabio, pero tampoco lo contrario, ¿o si?.
Como me fustra ser incapaz de aceptar las otras realidades reales. O al menos alguna mas.
Seis millardos o más de mundos nos habitan. Multiplicalo por todos.
Y yo soy incapaz de entenderme con apenas alguno. ¿me acerco o me alejo de la cordura?
Ser etiquetado, con razón o sin ella, y siempre desde el cariño y el respeto, como cristiano, pesebrista o infrahumano, llamadme flojo, me subleva, me pudre y me apena.
Me lo tomo personal, no me mires asi Tolteca...
Me resulta muy complicado vivir, y más, tratando de entender.
No lo haré más.
Que los mil demonios que me habitan y los que me prestais u os tomo, me lleven a cualquiera de los multiples infiernos que me aterrorizan, si no lucho por encontrar un puñado de motivos para vivir por lo que creo y tratar de cambiar mi ultramicromundo en el sentido que deseo, aunque ni se me comprenda, ni se me respete, aunque no comprenda ni respete, aunque me sienta mal por la actitud chulesca que tuve o que tengo, o me sienta prepotente, pagado de mi mismo, confuso o la ultima mierda.
Tengo firme propósito de enmienda y me voy a apuntar a yoga para poder poner mi boca justo enfrente de mi culo.
Seguramente lo consiga después de dejar de fumar, beber y drogarme. No necesariamente en este orden.
Os quiero.
Me quiero y por eso afirmo que mi mierda es tan buena, olorosa y nutriente como la de cualquiera.

Si la vida me jode, que sea contra la pared.

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